どうでもいい女
ちょっと過激なタイトルですみません。
私の周りには沢山の「妹たち」がいます。
みんなとても愛おしく、とても大事な人たちばかりです。
今さらだけど「もっと周りから愛される人になってほしいな」と心から思います。
もっと周りから大事にされる女であってほしいと思うのです。
「貴女はどうしたい？」ってちゃんと聞かれる女であってほしいのです。
私は「綾子さん、綺麗ですよね」って言われます。
「綺麗だから堂々振る舞えるのですよね」
とかね、、、
「だったら、綺麗になればいいじゃん！そんなの今の時代、朝飯前だよ」
「自信がない？」
「なに言ってるの？自信をつける努力をすればいいじゃん」
「誰かに認めてもらいたい？」
「はっ？そんなの幻想だよ」
と、心の中で私は呟いています。
誰でもない、自分なの。
すごく大事なこと。
私は若い時、ずっと心の病を患っていたので「自分が綺麗か？」なんて考えたこともなかったし。
綺麗だと思ったこともなかった。
「美人だね」と言われていましたが、鏡に映る自分の暗い顔をすごく「醜い」と思ってました。
幽霊のような人が鏡に映ってる。
スーパーマーケットの鏡に映った私は、ニコリともせず、辛そうな苦しそうな頬のこけた私が映っていました。
いつも幽霊のように黒い服を着て、下を向いて歩いていました。
「私は暗くて醜い。私は勉強ができない。運動もできない。」「私は人から嫌われている」
ずっとそうやって目立たないように、ひっそりと息を潜めて生きてきました。
だから、もちろん周りの人からも、無視されて、意見など求められることはありませんでした。
今思えば「そりゃそうだよ。自分をどう取り扱うか？」それが全てだと分かっているから。
本当にそれが全てです。
自分の顔が嫌いなら、整形でもなんでもしてみたらいいのです。
私は切ったり貼ったりしてないけど、それなりにお金も使ってる。
自分の顔を鏡で見た時
「がっくし」したくないから。
やれることはやります。
運動音痴だけど、ヨガに行ってストレッチくらいはするし、太陽礼拝くらいはちゃんと完璧にできるように努力しています。
球技は全くダメだから、それには手を出せないけど。
そして、早く走ることはできないけど、今はゆっくり長く走れるよ。
古事記も神様の名前は覚えられない。
でも、古事記の話を聞くのは大好きだ。
そうやって「自分なんてダメだ」って思っていたなら少しでも「好きになれるように努力」してもいいんじゃないかな。
最初は、そこがスタートだよ。
できない言い訳をいつまでも探してる間に、あっという間にお婆ちゃんになって、シワシワになって、肉体を脱いでしまうよ。
私は最近ほんの少し
「自分もそこそこいいんじゃないか」って思えるようになったよ。
人が自分を嫌ってるんじゃないんだよ。
自分が自分を嫌っているの。
私のブログを読んでくださる私の大事な仲間。
このカラクリに早く気がついて、とっとと自分を変えていこう。
アセンションどころか、何もしないで人生が終わっちゃうよ。
せっかく今、地球に生きているのだから。
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